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Meu Perfil BRASIL, Sudeste, VILA VELHA, PRAIA DA COSTA, Mulher, de 20 a 25 anos, Portuguese, Animais, Cinema e vídeo MSN - xandafran@hotmail.co

Histórico

15/08/2004 a 21/08/2004

08/08/2004 a 14/08/2004

01/08/2004 a 07/08/2004

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18/07/2004 a 24/07/2004

11/07/2004 a 17/07/2004

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- POR QUE A GENTE LÊ DA ESQUERDA PARA A DIREITA, MAS VIRA AS PÁGINAS DA DIREITA PARA A ESQUERDA? (BULIVAS)

- SE O NOME FUTEBOL, TEM ORIGEM NO INGLÊS, PORQUE É JOGADO COM OS PÉS, E O MESMO OCORRE COM O HANDEBOL, PORQUE É JOGADO COM AS MÃOS, QUAL O MOTIVO DE CHAMAREM UM JOGO DE FRESCOBOL? (BULIVAS)

- POR QUE QUANDO NÓS LIGAMOS PARA O NÚMERO ERRADO, NUNCA DÁ OCUPADO? (BULIVAS)

- POR QUE AS PESSOAS APERTAM COM MAIS FORÇA O CONTROLE REMOTO QUANDO AS PILHAS ESTÃO FRACAS? (BULIVAS)

- POR QUE DEBAIXO DAS POLTRONAS DOS AVIÕES EXISTEM COLETES SALVA-VIDAS, MAS NÃO HÁ PARA-QUEDAS? (BULIVAS)

- SE O LÁPIS NÚMERO 2 É O MAIS VENDIDO, POR QUE ELE AINDA É O NÚMERO 2? (BULIVAS)

- POR QUE OS BANCOS COBRAM UMA TAXA SOBRE OS CHEQUES SEM FUNDOS QUE EU EMITO, SE ELES SABEM QUE EU NÃO TENHO FUNDOS PARA PAGAR? (BULIVAS)

- COMO FOI QUE A PLACA "É PROIBIDO PISAR NA GRAMA" FOI COLOCADA LÁ? (BULIVAS)

- POR QUE "SEPARADO" SE ESCREVE TUDO JUNTO, E "TUDO JUNTO" SE ESCREVE SEPARADO? (DEBIS)

- POR QUE ABREVIAÇÃO É UMA PALAVRA TÃO GRANDE? (DEBIS)

- POR QUE OS KAMIKAZES USAVAM CAPACETE? (DEBIS)

- DEVE-SE USAR AGULHA ESTERILIZADA PARA APLICAR UMA INJEÇÃO LETAL EM UM CONDENADO A MORTE? (DEBIS)

- COMO AS PESSOAS CEGAS SABEM QUANDO TERMINARAM DE SE LIMPAR QUANDO ESTÃO NO BANHEIRO? (DEBIS)

- NA FRANÇA, QUANDO ALGUÉM QUER UM PÃO FRANCÊS, PEDE PÃO FRANCÊS OU PEDE APENAS PÃO? (DEBIS)

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Escrito por Fran às 15h25 [] [envie esta mensagem]

- SE CASAMENTO É BOM, POR QUE PRECISA DE TESTEMUNHAS? (BULIVAS)

- COMO É QUE A GENTE SABE QUE A CARNE DE CHESTER É DE CHESTER, SE A GENTE NUNCA VIU UM CHESTER? (BULIVAS)

- SE CÁRCERE E PRISÃO SÃO SINÔNIMOS, POR QUE CARCEREIRO E PRISIONEIRO NÃO SÃO? (BULIVAS)

- POR QUE A PALAVRA GRANDE É MENOR DO QUE A PALAVRA PEQUENO? (BULIVAS)

- COMO PODE EXISTIR LUZ NEGRA? (BULIVAS)

- SE TODA REGRA TEM EXCEÇÃO, E ISSO É UMA REGRA, QUAL É A EXCEÇÃO? (BULIVAS)

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Escrito por Fran às 15h24 [] [envie esta mensagem]

- POR QUE NO FILME "O PLANETA DOS MACACOS", O ASTRONAUTA NÃO DESCONFIA EM QUE PLANETA ESTÁ, SE TODOS OS MACACOS FALAM INGLÊS? (BULIVAS)

- POR QUE NUMA FESTA OU EM UM BAR, AS MULHERES NUNCA VÃO SOZINHAS AO BANHEIRO? (BULIVAS)

- SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO? (BULIVAS)

- POR QUE OS HOMENS SE ESQUECEM DE TUDO, E AS MULHERES LEMBRAM DE TUDO? (BULIVAS)

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Escrito por Fran às 15h23 [] [envie esta mensagem]

- COMO O TARZAN CONSEGUIA ESTAR SEMPRE BARBEADO? (BULIVAS)

- SE A MONICA É DO MESMO TAMANHO DO CEBOLINHA E DO CASCÃO, POR QUE ELES A CHAMAM DE BAIXINHA? (BULIVAS)

- POR QUE DERAM AO FILME O NOME DE "O MASSACRE DA SERRA ELÉTRICA", SE A SERRA EM QUESTÃO É UMA MOTO SERRA E NÃO TEM FIO? (BULIVAS)

- SERÁ QUE AS CÓLICAS, TÃO NORMAIS NOS RECEM-NASCIDOS, SÃO CONSEQUENCIA DE OS MESMOS ESTAREM,. ANTES DE NASCEREM, NA PRISÃO DE VENTRE?

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Escrito por Fran às 15h22 [] [envie esta mensagem]

- POR QUE OS CACHORROS CORREM ATRÁS DE AUTOMÓVEIS? (POLI)

- POR QUE A SÉRIE SE CHAMAVA, MISSÃO IMPOSSÍVEL, SE ELES SEMPRE CONSEGUIAM REALIZAR AS MISSÕES? (BULIVAS)

- POR QUE O COIOTE CONTINUA COMPRANDO PRODUTOS DA ACME, SE ELES DÃO TANTOS PROBLEMAS? (BULIVAS)

- QUANDO O SUPER-HOMEM SE TROCA NA CABINE TELEFÔNICA, ONDE ELE DEIXA AS ROUPAS? (BULIVAS)

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Escrito por Fran às 15h21 [] [envie esta mensagem]

-POR QUE OS FLINTSTONES COMEMORAVAM O NATAL SE ELES VIVIAM NUMA ÉPOCA ANTES DE CRISTO? (BULIVAS)

- O LEITE COM QUE A BALEIA FEMEA ALIMENTA SEU FILHOTE, É AGUADO?

- SERÁ QUE OS BEZERROS FICAM OFENDIDOS QUANDO LHE CONTAMOS QUE SUA MÃE É UMA VACA?

- A CHUVA TEM TEOR ALCOÓLICO? (LEMBRE-SE QUE QUANDO CHOVE, PINGA).

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Escrito por Fran às 15h20 [] [envie esta mensagem]

O POEMA DA FODA
Autor Breno Alcoforado Melo

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

Uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem velhos, fodem velhas,
Fode cão, fodem cadelas.

E pra ficar com cabaço,
Fodem o cú das donzelas.

Fodem moscas e mosquitos,
Fode aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros,
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o Presidente da República
Vive fudendo toda a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O Pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para fuder.

E você, meu nobre amigo(a)
Que agora esta a se entreter,

Se não gostou da poesia
Levante e vá se fuder!!!

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Escrito por Fran às 15h11 [] [envie esta mensagem]

A MELHOR DO JOAOZINHO ATE HOJE !!!!!!!!!

A professora divide a classe em dois grupos e
decide fazer uma disputa
de
perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco,
ela o coloca no grupo
dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita
para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de
idiotas!!!!!!

Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU, 6 a 0

GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!texto

Escrito por Fran às 18h43 [] [envie esta mensagem]

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Escrito por Fran às 18h36 [] [envie esta mensagem]

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Escrito por Fran às 18h34 [] [envie esta mensagem]

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Escrito por Fran às 18h32 [] [envie esta mensagem]

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Escrito por Fran às 18h32 [] [envie esta mensagem]

nâo peide em elevador va de escada para que as pessoas não convivam com seu mal cheiro ne L....????texto

Escrito por Fran às 19h49 [] [envie esta mensagem]

Como e .....???texto

Escrito por Fran às 19h47 [] [envie esta mensagem]

8 estágios da bebedeira!!

====1º ESTÁGIO=== Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma
lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas
piadinhas pra "relaxar o ambiente".

====2º ESTÁGIO=== Sábio

Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina
praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada
preta ". . . Conhece tudo.

====3º ESTÁGIO=== O comedor

Esse é o estágio Tom Cruise. Você começa a se achar o cara mais lindo e
gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola!!! Até mesmo as que
não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção,
estão "dando uma de difícil" !

====4º ESTÁGIO=== Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo
feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível.....
Todas ficam lindas !!! Rugas , espinhas e quilos a mais somem, grau de
parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...

====5º ESTÁGIO=== Pitbull -

Estágio Myke Tyson Após perceber que você se
tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de
atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em
todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate
cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros...

====6º ESTÁGIO=== O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo
mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar
festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

====7º ESTÁGIO=== Homem-invísivel

Esse é o pior de todos. Você faz um
monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo,
quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em
todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já
não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada,
elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai .....

====8º ESTÁGIO=== Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no
dia anterior (ou finge não lembrar),e dependendo do comentário geral da
galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A
Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar
com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de
você, para puxar o carro rapidinho.

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Escrito por Fran às 19h38 [] [envie esta mensagem]

Aeromoça apressada

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tudo tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático, enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na aeromoça.
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direçAo a cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha, ele vai cagar primeiro...

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Escrito por Fran às 17h55 [] [envie esta mensagem]

A mulher interesseira!!!

A mulher casa com um velho rico. Ao voltar da lua-de-mel, encontra uma amiga que lhe pergunta, morrendo de curiosidade:
- E então, amiga? Como é o seu marido?
- Ah, ele é um amor! Um poço de gentileza! Extremamente educado, me cerca de cuidados e atenção. Um verdadeiro cavalheiro! Imagine que até para introduzir o pênis em mim ele me pede licença!
- Pênis? O que é pênis?
- É que nem pau, só que é mole!

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Escrito por Fran às 17h50 [] [envie esta mensagem]

                    UMA DE PAPAGAIO
                           Uma senhora resolve um dia comprar um
                            papagaio, pois passa a
                            maioria do tempo sozinha em casa, e precisa de
                            companhia.
                            Ela acha que cachorro faz muita sujeira e
                            é muito barulhento.
                           Um dia ela resolve comprar um animal, entra em uma
                           loja e pergunta o preço
                           do papagaio. - Cinqüenta reais.
                           Ela não acha muito caro e compra o
                           bichinho. Mas o dono da
                           loja adverte:
                             - Esse papagaio pertencia a um prostíbulo
                           antes de compra-lo.
                            Portanto ele fala algumas grosserias de vez em quando,
                           mas é muito esperto.
                          Como a senhora estava determinada a
                          comprar o papagaio ela
                           leva o bicho e coloca-o em uma gaiola logo na entrada
                           de sua casa. O bicho
                           olha e volta e depois olha para a senhora e diz:
                         - Nova casa. Nova cafetina.
                         A mulher fica um pouco espantada mas
                          depois acha engraçado.
                       As filhas da senhora chegam da escola e o
                         papagaio diz:
                         - Nova Casa. Nova Cafetina. Novas
                                    Piranhas!
                             As meninas ficam espantadas mas a mãe
                             explica o caso e elas
                              também acham engraçado.
                             O marido chega a noite e o papagaio diz,
                               após olhar para ele:
                              - Nova Casa. Nova Cafetina. Novas
                                  Piranhas! Oi, George!!!
                                  Mudou de bordel também ????

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Escrito por Fran às 17h42 [] [envie esta mensagem]

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Escrito por Fran às 20h23 [] [envie esta mensagem]

MISERICORDIA,JESUS TEM PODER...texto

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Escrito por Fran às 20h09 [] [envie esta mensagem]

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Escrito por Fran às 20h08 [] [envie esta mensagem]

os cabelos ficam perfeitos vcs tem que ver o efeito !!!!!texto

Escrito por Fran às 20h06 [] [envie esta mensagem]

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Escrito por Fran às 20h06 [] [envie esta mensagem]

......que coisa feia!!!texto

Escrito por Fran às 20h04 [] [envie esta mensagem]

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Escrito por Fran às 20h02 [] [envie esta mensagem]

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Escrito por Fran às 19h58 [] [envie esta mensagem]

AHHAHHAHAHHHAHHAHAHHAH!!!!!!texto

Escrito por Fran às 19h54 [] [envie esta mensagem]

para os queimas rosca !!!!

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Escrito por Fran às 19h50 [] [envie esta mensagem]

POR FAVOR GENTE COMENTE ESCREVA O QUE SE PEDE ABAIXO.

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Escrito por Fran às 19h39 [] [envie esta mensagem]

A esse papai noel na minha cama......!!!!texto

Escrito por Fran às 19h36 [] [envie esta mensagem]

Tipos de homens

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Escrito por Fran às 19h35 [] [envie esta mensagem]

que lindo....!!!!!!!texto

Escrito por Fran às 19h33 [] [envie esta mensagem]

Cantadas para dizer às barangas

Você tem fogo?
Sim.
Então cospe, DRAGÃO!

Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruida e
DEZtroçada!!
Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
A do meio é uma gracinha!

Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu
pensei que
estivessem todos mortos!
Você é mais feia que um banguelo gritando ``Gol``.
MUITO BOA MESMO!)
Você não é feia. A sua beleza que é rara.
O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na
paulada?
Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é
claro, quem
conseguiria
mentir tanto assim...

Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz
Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem
de graça.

Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na
pedrada!
Olha que broto... sauro.
Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
Me dá seu telefone.
Pra quê?
Para eu nunca ligar, nunca, nem por engano!
Você não é feia ... apenas nasceu diferente.

Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita
maldade.
Ela passa por você quando ela tiver de costas pra você
grite bem alto:
Volta, volta, volta!
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
Volta pro inferno demônio!
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Escrito por Fran às 19h28 [] [envie esta mensagem]

Revista

Depois de se casar mais de 20 vezes dona emerinda continua em forma perfeita de corpo seios fartos, pernas grossas e cabelos compridos ela esta na capa da revista sexy. Fomos entrevista-la e ela diz que esta feliz pq vai ganhar uma nota da revista sexy perguntamos o valor ela disse que seria em media de 20,00 a 22,00 reais !!!!!!texto

Escrito por Fran às 20h19 [] [envie esta mensagem]

PERGUNTA AOS UNIVERSITARIOS

Depois de perder no bbb o buba solta a bunda na cadeia !!!texto

Escrito por Fran às 20h15 [] [envie esta mensagem]

With Arms Wide Open
Com Os Braços Bem Abertos
CREED

Well I just heard the news today Bem, eu só escutei as notícias hoje It seems my life is going to change Parece que minha vida vai mudar I closed my eyes, begin to pray Eu fechei meus olhos, comecei a orar Then tears of joy stream down my face Então lágrimas de alegria rolaram pelo meu rosto With arms wide open Com os braços bem abertos Under the sunlight Sob a luz do sol Welcome to this place Bem-vindo a este lugar I'll show you everything Eu te mostrarei tudo With arms wide open Com os braços bem abertos With arms wide open Com os braços bem abertos Well I don't know if I'm ready Bem, eu não sei se estou pronto To be the man I have to be Para ser o homem que tenho que ser I'll take a breath, I take her by my side Eu respirarei, eu te levarei ao meu lado We stand in awe, we've created life Nós substituímos o medo, nós criaremos a vida With arms wide open Com os braços bem abertos Under the sunlight Sob a luz do sol Welcome to this place Bem-vindo a este lugar I'll show you everything Eu te mostrarei tudo With arms wide open Com os braços bem abertos Now everything has changed Agora tudo está diferente I'll show you love Eu te mostrarei o amor I'll show you everything Eu te mostrarei tudo With arms wide open Com os braços bem abertos With arms wide open Com os braços bem abertos I'll show you everything Eu te mostrarei tudo With arms wide open Com os braços bem abertos With arms wide open (Wide Open) Com os braços bem abertos (Bem Abertos) If I had just one wish Se eu tive só um desejo Only one demand Só um último pedido I hope he's not like me Eu desejaria que ele não fosse igual a mim I hope he understands Eu desejaria que ele compreendesse That he can take this life Que ele pode tomar esta vida And hold it by the hand E segurá-la em suas mãos And he can greet the world E ele pode saudar o mundo

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Escrito por Fran às 19h57 [] [envie esta mensagem]

Letras de musica que gosto!!!

Dias Atrás

CPM 22

Nunca mais espero te encontrar
Por tudo o que você me fez passar
Tantos dias sem entender
Esperando or você
Que não vai voltar

REFRÃO
Dias atrás
Pensava em você
não era assim
Mas olho pra trás
Mas penso e sigo em frente
Pra nunca mais viver assim

Tanto faz o que vai rolar
Mais nunca espero voltar lá
Sempe tento me esconder
Pra deixar de te ver acho que é melhor

REFRÃO

texto

Escrito por Fran às 19h57 [] [envie esta mensagem]

Conversa do Pé com o Pinto
Aí o pé vira-se para o pinto e fala: - Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras... - Há, há, há!! - responde o pinto. - Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaiotexto

Escrito por Fran às 19h42 [] [envie esta mensagem]

A traveca estuprada

De madrugada no centro da cidade a traveca é assaltada e estuprada por quatro fortões embriagados. Depois de ser violentada, ela vai até a delegacia e relata o ocorrido, contando os detalhes:
- Além de levarem tudo que eu tinha, os tarados usaram e abusaram de mim a noite toda! Cada um com o negócio maior do que o outro! Me arrombaram, me arregaçaram... Eu tô que não posso andar!
- Tá bom, boneca... - responde o delegado - Eu vou trancafiar os elementos!
- Ótimo, Doutor! E eu exijo a reconstituição do crime!

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Escrito por Fran às 19h36 [] [envie esta mensagem]

Fotos legais